女大学生外遇恐怖症
柯云路
继母小你父亲10岁,以她的年轻,是把丈夫的女儿不自觉地当作情敌对待的。
母亲的情书,爸爸的背叛
菲儿说:我想讲个真实的故事,我自己的故事。
爸妈在我十岁那年离了,那已经是10年前的事了,现在的我二十岁。
当时爸爸说妈妈背叛了他,还拿出一封情书之类的东西给我看,那是我自出生起看到的第一封情书。妈妈也说爸爸背叛了她,可惜口说无凭。
爸妈就这样离婚了。不久,一个女人——爸爸的中学同学,带着她的儿子来我家“玩”,一“玩”就是很多天。白天他们陪着我们两个小孩子玩,晚上,两个大人呆在我的小房间里,不知道在说什么在做什么;而我和那个女人的儿子,就在厅里看电视打游戏。爸爸神秘地嘱咐我,不要对别人说阿姨住在我家里。
记得那些日子,我家的房门永远紧闭,所有的窗帘都拉得严严的。
现在想来,爸爸妈妈在我十岁的时候就充分上演着一出又一出的背叛情景剧。
之后,爸爸再婚了,对象却不是这个女人。这个女人打来电话对我哭诉,小小的我不知道该说什么做什么,只握着话筒任由她在另一边不停地讲和哭。
虽然不太明白她讲的事情,但我知道,爸爸不要她了。
爸爸再婚的对象小他10岁,刚到家里来的时候,对我还好,至少表面看不出什么。可是慢慢地我发现,她喜欢在人前搬弄是非,说我早恋、写情书、思想复杂一类。
之后,她开始了疏离政策。先是不允许我坐在爸爸膝上,再是不允许我牵爸爸的手,然后是给我看一些妇女杂志,上面有一些父亲和女儿的乱伦关系什么的。
那是我最早接触的关于男女关系的书。
记得有一次,我和爸爸在我自己的小房间里打电动游戏,因为是暑假,所以玩得很晚,她突然走进来说:你们两个大半夜在房里做什么见不得人的事情?
真的,那句话彻底伤害了我。
之后,我就有意无意避开爸爸,尽可能不再与爸爸单独相处,甚至开始逃避。
可是我毕竟需要人来疼,需要人来爱。爸妈离婚后,我一直跟着爸爸,因为距离比较远,妈妈很少来看我。于是,初三时我“早恋”了。我害怕回家,每天下午放学后,爽都会陪着我骑车子到处转,直晃到吃晚饭的时间才送我回家。那是一种淡淡的温暖,彼此做过最过分的事情是牵手。高中的时候,我们就分开了。当然,那种感情太不成熟。
上了高中,我更加压抑。也许是与初恋男友分手,又到了一个新环境不大适应吧,我很痛苦。爸爸身边的那个女人,在夺走了爸爸对我的所有关爱后,更加变本加厉了。只要爸爸出差,她就不给我做饭,爸爸回来后她往往还恶人先告状,说什么我剪坏了她的裤子,偷用了她的化妆品之类的。
这时候,我遇见了伟。我们是同桌,日久生情。其实说白了,我一直想要寻找的是一个精神寄托。爽是这样,伟也是这样,所以一点也不奇怪。在有他们相伴的日子里,我的成绩总能名列前茅。
可能就是因为成绩优秀的关系吧,老师虽然知道我和伟的恋情,并没有告诉家长,这很让我感激。可是就在这之后,我发现了自己的问题——心理问题。
我在感情上霸道得令人恐怖。我不允许伟和除了我以外的任何女生讲话,更别说与她们玩笑了,有时甚至连他妹妹的醋我都吃。这还不止,我的一些女生好朋友也发现了我这个毛病。我那时很爱说一句话:“是我的就要完全属于我,不管是友情还是爱情;不是我的,要跟别人共享的,我压根儿不要!”
伟就这样忍受了三年。我顺利考上了心仪的大学,伟却名落孙山。
说不上什么原因,上大学之后,我与伟分手了。也许因为他不在我身边的缘故吧。尽管他复读后考上了同一城市的一所大学,我们还是分手了。
再以后我遇到了现在的男友风。
历史在他身上重演。
我不允许他和女生来往。更恐怖的是,我有了一个知心女友月。我居然也不允许月和其他同学有过密的关系,只要我看到了就会生气。
曾经一度,我怀疑自己是双性恋。白天我和风在一起,晚上又和月睡在一张床上。月喜欢抱着我,因为是冬天,我身上总是冰凉。当然什么也没有发生过,没有那种“同志”的关系。但我就是一味的霸道,要求着感情的独占。
我终于知道自己病了,可不知道该怎么办。真的希望有人能帮我,不然我就会痛苦一辈子。因为我整天活在阴影中,总觉得爱我的人,或我爱的人,最后都要背叛我,为了别人抛弃我。
我迷失了方向……
极端的爱情和友情
菲儿把自己的故事写给我,希望得到帮助。我仔细读了,知道她是一个需要帮助的年轻人。后来,她又想方设法找到我。我们在一个街边公园见面。黄昏时分,游人不多,菲儿一身白色衣裙,背着学生用的双肩挎包,远远走来显得秀气。
