有个陌生的电话连续找我两次都未接到。后来拨过去,一个很职业化的女声问我,毕业证,你还要不要?
我很质疑,我的毕业证就在抽屉里,上个月拿画去参展我还用过。直到对方耐心地说出我名字的具体字、生日和专业我才想起,那的确是一本我曾经想要的毕业证书。
22岁那年,我从美院毕业,在一家广告公司做事。薪水不菲,工作还不累,于是总有时间背着画夹,到处看,到处画。
秋天的一个下午,我在湖边画远处的芦苇,很投入,竟然没有感觉天色在变化,直到我终于注意到湖面有雨,我抬头,才看到我的头顶不知什么时候有了一把黑色的大伞。
举伞的男人,幽默地况,雨点可以画在纸上,但是不能滴在纸上。
他的话让我愣住了,我知道我那是因为喜欢。那时的我单纯得连勇气都清澈得仿佛一捧水,我不管跟他是不是相熟了解,我只知道他的话他的眼神让我的心在发疯。
我和33岁的他快乐地恋爱了,我不认为年龄是问题,就像只要调好我手边的油彩,我就能在纸上画出我想要的画。
我像所有的女孩一样,不顾一切去深陷。当陷到最深时,我却又开始不能原谅自己。他是做律师的,我是学艺术的,周末腻在他的事务所时,我总是听不懂他那与线条油彩太不搭界的话,我觉得无法跟他交流他的工作,是我的错。
于是我报了夜大的法律班,想要用我的抽象和鲜艳,去理解他的理智和逻辑,我学得笨极了,那些蜡砖般的专业书堆在床头,任何一块举到眼前都让我头疼,可每每想起它们可以让我跟他更亲近,就又如同宝贝一样捧起来背。
生活从此穿插着考试,两年中我顺利考及格过三门,通过补考及格过五门。我都学到可以放下画笔,在事务所帮他起草简单的诉状了。
可是,就在我考完最后一科的晚上,他却和我分手,他说他一直等的那个女人回来了,在另外的城市。
那科的成绩,及格没及格,终没有去打听。我可以很勇敢很努力地做这件事,但当它被人觉得实在是没有必要,多此一举时,我不再有一份勇敢,可以去接受和在意结果。
这几年,我那么胆怯,不敢去任何一个我们曾去过的地方,我甚至辞掉了工作,躲在家里,白天睡觉,晚上画画。我的脸色苍白无比,见过我的人,都说我病了。
我不是病了,我只是勇敢崩溃了,我只是因为心里放不下他。
没想到三年后的今天,会有人告诉我,我其实早就拥有因为学科全部及格而该得到的毕业证。
突然地,我释然了。在一个电话里得到解脱,现在想来,我心里纠结几年的余情折磨,原来不是因为不能够放弃,而可能就真是只是缺少一样东西来放得更彻底。
我决定去领这个毕业证,带着我的笑容去领它回家,和我美院的毕、世证放在一起。
它或许是很小很简陋的小本,也或许是像美院的一样庄重的大开本,甚至也有深色紧密的绒布封面。但这都不重要,我只要它能告诉我,那段青春里,我所有努力和伤害都已结束就好。
在带伤的爱情里,真正的勇敢,就是在心里努力去承认和接纳一本标志着过去统统已完结的毕业证书。
